中午，兒子對(duì)我說：“昨天，仇老師摸著我的腦袋說：‘咱不去沈陽考了，行不行??？’”我的心一疊，“為什么?。?rdquo;“老師說了，純藝類的沒幾個(gè)應(yīng)屆生能考上……”兒子絮絮的說著原因，我知道這是老師的好意，于是也一力應(yīng)承著：“也是啊！這樣更好，這樣更好！”
他不知道啊，雖然我一力應(yīng)承著，但心里卻有些失落，甚至感到一縷辛酸和悲涼。
其實(shí)，從一開始我就知道，兒子能考取魯美的機(jī)率是微乎其微的，之所以還任由他去報(bào)考，是因?yàn)槲易约哼€依然抱有一份僥幸，而這份僥幸緣于我對(duì)魯美的一種強(qiáng)烈向往。我并沒有向兒子表達(dá)過自己心底的這份隱秘想法，或許也正是因?yàn)?，我知道，一開始就知道，它的可能性是那么的低微，幾乎只能算是一種幻想。我是不能，也不應(yīng)該把自己不能實(shí)現(xiàn)的夢(mèng)想強(qiáng)加于兒子身上的。
自從當(dāng)年意外的考上中專，我也就同時(shí)失去了心底那個(gè)畫家的夢(mèng)想，只是我當(dāng)時(shí)并不自知。籠罩于那份終于考上了中專的虛榮與歡喜中，只覺得自己是幸運(yùn)的，滿足的，根本沒有想到自己還會(huì)有所失。直到有一天，偶然遇到一位在初中的美術(shù)課上連個(gè)臉盆都畫不周正的同學(xué)，卻背了一個(gè)綠色的畫夾，很專業(yè)的樣子說她考取了丹東師專的美術(shù)系。我的心一下子就充滿了羨慕和嫉妒，一種說不清的失落感將我深深包圍。
我常常會(huì)想，如果我當(dāng)初不是按照爸爸的意思，一門心思的只想考中專，而是上了我曾經(jīng)考取但放棄了的普通高中——四中（現(xiàn)在的二高，兒子就讀的高中），是不是也有機(jī)會(huì)考上丹東師專的美術(shù)專業(yè)（魯美那是不敢想），現(xiàn)在或許在繪畫上會(huì)有所成就了吧……只是人生沒有假設(shè)，并且往往是，當(dāng)你有機(jī)會(huì)選擇的時(shí)候，你并不知道應(yīng)該選擇什么，只能聽從別人的按排；可是，當(dāng)你知道想要什么的時(shí)候，卻已沒有了選擇的機(jī)會(huì)。當(dāng)然，當(dāng)初如果不是這樣選擇，我也許依然不會(huì)在繪畫上有什么建樹，因?yàn)椋肼防镂矣置詰偕狭嗽姼?。那時(shí)我是多么的鐘情于詩歌啊，每天沉迷于其中，被徐志摩、戴望舒、席慕蓉所誘惑，把零花錢都拿來買詩集。更癡迷于寫詩，寫詩可比畫畫簡(jiǎn)單??！它不用那么大費(fèi)周張，只要一支筆，隨便一張什么樣的紙就可以了。一度，我甚至認(rèn)為，我的自小喜歡畫畫而培養(yǎng)起來的那份對(duì)美的別具的洞察力和領(lǐng)悟力，只不過是為我將來成為一名詩人而做得準(zhǔn)備！
只是，直到現(xiàn)在，我也沒能成為一名詩人。
我只是一名平庸的中年婦女，每天為柴米油鹽精打細(xì)算，為生活里的瑣事而煩惱抑郁；時(shí)常，望著街邊櫥窗里美麗的衣裙而雙眼發(fā)亮，卻又因日益肥胖的身材而慚愧和懊惱；也愛慕虛榮，講究一點(diǎn)小資情調(diào)，在休息日的下午，往往會(huì)倚了窗子，端著自己喜歡的那個(gè)茶杯或咖啡杯，伴著斜陽看會(huì)子書或聽聽音樂……只是，心靈為什么總是感到那么的空虛，空虛到經(jīng)常會(huì)莫名其妙的想哭。或許，我將這樣碌碌無為一直到死吧！難道還能有什么改變嗎？我已經(jīng)四十五歲了，我還能幻想什么？還能抓住什么？
或許當(dāng)初，我就不該叢恿兒子去學(xué)畫畫，他并沒有什么天資，而且也不十分熱愛?？晌覅s一再的引誘和叢恿著他，帶他到美術(shù)輔導(dǎo)班去參觀，張大眼晴熱切的對(duì)兒子說：“學(xué)畫畫吧！兒子，你看這多有意思??！”我是多么希望兒子如我一樣的熱切?。?/div>
可兒子卻回答說：“我不！”
我雖然很失望，卻也并不甘心，過幾天又繼續(xù)叢恿，終于有一天兒子說：“要不，我就去試試吧！”我當(dāng)時(shí)可以說是歡天喜地。我的那種心境是不可言喻的，雖然我總是偽善的說，我不會(huì)強(qiáng)迫兒子去做什么，不會(huì)干涉他的自由，我不會(huì)強(qiáng)加負(fù)擔(dān)給他，其實(shí)，我還是將自己沉重的希望偷偷加著于他的肩上，一直到現(xiàn)在。
我多希望兒子在繪畫上能有所造就啊！可我從來不到輔導(dǎo)班去看兒子畫畫，因?yàn)槲遗率?。?dāng)兒子自豪的把自認(rèn)為不錯(cuò)的“畫作”拿回來給我看時(shí)，我總是笑瞇瞇的說：“不錯(cuò)啊！兒子，繼續(xù)努力！”就仿佛我很滿意。其實(shí)我的心底總是失望的，不滿意的，我心里其實(shí)一直在說：“這畫得叫什么?。槭裁磿?huì)畫得這么糟！為什么總不見進(jìn)步？”我是多么急于求成??！可是我不能表達(dá)出來，我怕兒子一受打擊就不再去學(xué)了！
兒子的學(xué)習(xí)成績(jī)一直不夠好，直到有一天，繪畫竟成了他通向高考之路的一根救命道草，也不知是幸還是不幸。我開始猛烈的擔(dān)心起來，因?yàn)槲抑浪睦L畫成績(jī)也不是很好！我竟是有些羞于去畫室看他畫的畫了。記得第一次開家長(zhǎng)會(huì)，我坐在兒子的畫板前，看著那幅素描頭像，感到的只有失望，再看看身邊同學(xué)的畫，真是讓人嫉妒啊！是的嫉妒，滲入骨髓的嫉妒！我知道我的心態(tài)極不端正，可是有誰知道我心底那份隱秘的強(qiáng)烈的渴望啊！聯(lián)考前，我是那么的擔(dān)心，總是謹(jǐn)慎而又膽怯的問老師：“我兒子能過嗎？”雖然老師總是很有信心的回答：“沒問題！他畫得不錯(cuò)！”可我依然強(qiáng)烈的擔(dān)心，擔(dān)心得有些忐忑不安。
當(dāng)終于能從網(wǎng)上查到成績(jī)時(shí)，第一時(shí)間里的感覺是終于松了一口氣：總算是過了！接著便是強(qiáng)烈的失望：成績(jī)太低了！其實(shí)，我一直都在期冀著有奇跡發(fā)生，就仿佛當(dāng)年自己的意外考上中專以及后來又意外的考上公務(wù)員。我是不是太不知足了？為什么總是懷有過份的希望？我忽然變得脆弱和感傷起來，而且無比的憔慮和彷徨。魯美的?？歼€沒有考，可我已有些承受不起了！
兒子考不考得上魯美，其實(shí)并不很重要，那決定不了他的未來。況且，兒子于有意無意間讓我覺察到，他對(duì)自己的未來竟是有些悲觀，一次，在看一檔法制節(jié)目，講一個(gè)父親因?yàn)榧膊《罾Э啵尤挥诮^望中要?dú)⑺雷约耗陜H四歲的兒子，然后再自殺。兒子竟幽幽的說：“或許，我將來也會(huì)像那父親一樣吧。”我的心一酸，囁嚅著說：“不會(huì)，你還有媽媽呢！”其實(shí)我說這話是沒有底氣的，我怎么能管得了他一輩子呢！我不知道，兒子到底喜不喜歡我為他的這種選擇。
現(xiàn)在，老師建議他不要參加純藝術(shù)類的科目考試了，我知道老師也是用心良苦。我的傷感，緣于自己那個(gè)不切實(shí)際的夢(mèng)想的旁落，我知道，我于魯美是再一次的失之交臂了。至于大連分院、至于設(shè)計(jì)類專業(yè)，在我的理想里，那是不能算是真正的魯美，真正的美術(shù)！
我再一次翻看著手邊那本《你能讀懂的西方美術(shù)史》，在一幅幅大師的作品間流連，合上書，仿佛合上了一扇通往夢(mèng)想的門。有一段時(shí)間了，我一直壓抑著它——又有一個(gè)不切實(shí)的想法，在我的心底蠢蠢欲動(dòng)，那就是：我是否可以到畫室去，從頭開始，認(rèn)認(rèn)真真的去學(xué)一回畫畫？
是的，不切實(shí)際，我已經(jīng)四十五歲了，我還能幻想什么？還能抓住什么？
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