今年的10月6日，雖然離假期還差一天結(jié)束，但兒子不得不坐動車D51次返回北京了。他這還是提前一個月買的往返車票，那時候7號的已經(jīng)沒有票，6號的票盡管沒有座號，也只好買的站票，我那天上午去車站送的他。跟接站相比較起來，送站可比接站傷感多了。每次的一接一送我都要憂傷好幾天，而且憂傷的規(guī)律跟節(jié)假日一樣的頻率。作為母親，我最擔(dān)心與兒子的別離時刻，一次次都是強忍淚水笑臉相對，而不同時期不同感受，這些更令我百般珍惜每次的相處機會，我現(xiàn)在都在回想著這幾天相處的一幕一幕。

　　 對于這次兒子的回來，我本來覺得是個很不錯的假期，一來是個小長假，可以照顧照顧兒子的生活起居，以便彌補兒子長期不在身邊的缺憾；二來兒子剛剛找到了一個比較理想的工作，也想仔細問問他工作上的事情?？墒谴颐﹂g，由于我也要節(jié)假日加班地工作，使得跟兒子在一起的時間除了晚上就所剩無幾了。感覺短暫得到現(xiàn)在我都在做夢中一樣，只不過這不是夢而已，因為兒子確實回來過，我確實是今天把他送走的。送站的過程是走完了，我的心情卻沒有了卻，因此就產(chǎn)生了我沒有完成送站的心結(jié)，所以影響著我的情緒到現(xiàn)在。

　　我還是從9月30日，兒子回來那天我接站開始說起吧，因為那天我記得很清楚，遠比今天記得清楚，甚至清晰記得兒子回來前的幾天的情節(jié)。幾年來，我已經(jīng)養(yǎng)成了一個習(xí)慣，就是跟兒子有關(guān)的，那就是在兒子要回來之前，我一定要事先把家里徹底清潔一遍。到時候我會克服平時懶散的狀態(tài)，很興奮地把床底、柜角之類的地方都擦拭一番，以示對兒子健康的保證，然后再把他房間里的床上用品更換一新，作為迎接他的準(zhǔn)備。這種舉動大概是從他上大學(xué)以后就開始了，一直持續(xù)到現(xiàn)在。現(xiàn)在兒子回來時間真的是屈指可數(shù)的，我就是盡可能地拿出最好的東西讓他能夠享用，等他一走，我還是照例洗好收起，等他下次回來再鋪。其實在我心里，兒子的回來不是賓至如歸，而是因為我的眷戀會倍加珍惜。

　　早在一個月之前，當(dāng)兒子打電話回來說，他十一放假要回家，已經(jīng)買好了30號的票的時候，我心里很高興，也一直期待著他能夠回來，因為在外工作以后，再也沒有可能有寒暑假那樣的長期假了，能踏踏實實趕上法定節(jié)日就很不錯了。我也是在平日一如既往的簡單中等待著他回來日期的臨近。30號那天晚上，我和他爸爸去了車站，我照舊是早幾分鐘站在出站口等候，當(dāng)大廳里響起本次列車進站的廣播時，我已經(jīng)開始目不轉(zhuǎn)睛地向里面張望了。開始我還是一個一個看過去，目光一直在尋找跟兒子差不多身高的，等隨后人流密集的時候，跟兒子身影差不多的人就多了起來，我也是毫不夸張地伸長脖子張望著，很怕錯過兒子出現(xiàn)的第一眼。假如要是兒子走到我身邊開始喊我了我才看見的話，那樣我會覺得我自己的感應(yīng)力很差的。還好，這次兒子一出現(xiàn)，我們都發(fā)現(xiàn)了彼此，我看見兒子高高的身材，遠遠地向我招手，在人群中顯得那么明顯，難得兒子能夠在人群中發(fā)現(xiàn)我這弱小的身軀，還有抬不起多么高的手臂。

　　自然，越過驗票口的兒子，先急急地給我一個擁抱，我越發(fā)覺得兒子肩膀的寬厚，而我好像是在他的擁抱中越來越弱小一樣，沒有了很實在的回應(yīng)感，就是他小的時候，我把他抱在懷里的感覺，那種才真實，可惜我再也體會不到。然后簡單幾句交談，坐上車，我們一路暢談到家。我也是小心問著，惟恐漏掉任何細節(jié)一樣，也攢著更多話題，想留在隨后幾天里說，當(dāng)時還覺得假期還長，時間還足夠用，完全可以細水長流般促膝相談。如此心境的情況下，到家已經(jīng)是深夜了，我們草草洗漱一下，就都各自休息睡覺去了。到了第二天早晨，兒子照例睡了懶覺沒有起床，我沒有叫醒他就去上班了。整個一天的時間，我滿腦子邊工作邊想他，掂量著這幾天為他做啥吃的先買啥。晚上也是一起吃了晚飯，然后我把他拿回來換洗的衣服都洗了，隨后各自忙著休息，就這么地一天就算過去了。

　　2號那天，難得都休息，兒子還是睡了大半個上午，好象很累、很乏的樣子，我也很心疼一直不舍得叫起他，等到差不多中午他才起床，算是有了比較充分的時間，談了一些話題，都是關(guān)于他的工作生活現(xiàn)狀的，我也一直在鼓勵他的堅持。為了他的晚飯，去采購了一圈，回來努力做得他愛吃，然后看著他美美地吃下，我的心里也是安慰了不少。畢竟像這樣能給兒子作飯而且他吃得很香的景象，我已經(jīng)是期待很長時間了，甚至說是一種奢望都不為過，這些都源于平時鄰居們孩子的里出外進，感覺那樣一家人隨時相守很幸福。而我們家的幸福確實是另外一種解讀，那就是有限的節(jié)日團聚。

　　其實，在他回來的假日，我的工作并沒有休息，與他朝夕相處的也就是2號這一天，其余時間不是我在工作中，就是他出去會同學(xué)。等6號我休息了，又是他返回的日子，哎，多么不盡人意的假期啊。所幸的是，這次他走，我可以有時間去送他。正是有時間去送他，才想完完全全地送，就是滿足我心里渴望的那種送別，可是這種愿望現(xiàn)在也沒實現(xiàn)得了，記得上次也是這種小惜別，這次仍然是。以前的送站，可不是這個樣子的。以前的送站，可以很徹底，差不多可以送到車上，他坐大客的話，我能看見他的客車轉(zhuǎn)彎很久才消失在我的視野里；他坐火車的話，我可以在候車室內(nèi)陪他到發(fā)車前，然后他在剪票口對我揮揮手，再隨著人流遠去；還有，還有就是我甚至還可以趴在柵欄外看著他的列車駛離，幸運的話還可以看見他，最幸運的是他還可以看見我，向我遠遠地招招手再上車。

　　如今，這些幸運都沒有了，送站就成了難舍和牽掛，而且總覺得送得馬虎送得牽強。因為兒子后來買的不是動車就是特快，根本不賣站臺票的。忘了從什么時候開始，送站連侯車室都進不去了，從那時候起到現(xiàn)在，我就覺得送站送得酸楚了，想想看，送站不能進站，兒子在里面孤單地坐等，而我又在外面模糊地看時間煎熬。要是我直接去上班的話，還可以分散一下想他的情緒，盡管也是思緒游離，精神飄浮中，可是等到了發(fā)車的時間，心也就踏實下來，約摸兒子到達了，他會打個電話報平安，我也就完全放下心了。

　　印象深刻的一次，是火車的晚點。當(dāng)時是夜里發(fā)車，我們還是例行公事一樣，把兒子送到候車室門口，然后乘警說不讓進，我們也就知難而退了，覺得正好不用送了，兒子也一直對我們說別送別送，讓我們趕緊回去就好。我也是懵懵狀態(tài)地回到了家，心焦地看著時間，感覺應(yīng)該火車開出去了，就給兒子打了電話，問兒子到哪里了，誰知兒子竟然說，還在候車室里呢，火車晚點了，具體什么發(fā)車沒確定！我一聽當(dāng)時心就堵住一樣的感覺，很內(nèi)疚沒有落實好火車晚點時間，也很內(nèi)疚沒有多陪兒子一會兒，但是沒有辦法只能安慰兒子耐心等，其實是安慰我自己的心。又過了一個多小時，我又給兒子打電話，心想總該剪票結(jié)束等待了吧，哪知還是沒有結(jié)果地等在候車室呢。我的心哪，當(dāng)時又是內(nèi)疚增加幾分，再后來在晚點兩個多小時后，火車終于在下半夜出發(fā)了，我才很不情愿地睡覺了，第二天醒來，還心疼兒子一夜的顛簸，也不知道他怎么在下半夜里，熬過那次同樣沒有座號只能站著的旅途的。

　　而那天這次，就是現(xiàn)在還令我耿耿于懷的這次，送站還是送出了我心里的離愁。還是說只讓我們送到候車室的門口，我只能隔著門口隨著兒子的身影向里張望。他轉(zhuǎn)了彎我就看不見他了，然后我又跑到左側(cè)一邊，以便可以看見他在候車的身影，可是陽光晃得玻璃墻白茫茫一片里面啥也看不見。于是我又繞到另外一邊，還好還好，是看見了兒子，我就向他揮揮手，他也看見了，同時揮揮手回應(yīng)我，接著就做著讓我回去的手勢，很急迫的手勢，我也只好順其意思，馬上消失在他的視線中，其實我眼睛一直沒離開他，他也許知道我不會立刻走掉，因為我看見他在幾次轉(zhuǎn)身向門口方向看著，實在沒看見我了才向里邊走去。

　　我跟著送站的人群走出了候車室的門，出來一看時間，發(fā)現(xiàn)離剪票還有十幾分鐘，那就意味著兒子還是候車室里，我想回去再找找兒子的身影，哪怕再看看大廳里的情景也好，我相信一定能找到兒子身影的，可是他爸爸就一直勸我回來，我也就沒辦法再堅持。這種感覺真的很難受，我也不敢說出來，怕以后他們再也不讓我去送站。為了強忍的淚水我已經(jīng)假裝了微笑，為了表面的堅強我已經(jīng)表現(xiàn)出滿不在乎，可是我內(nèi)心的戀戀不舍一直在，而且是隨著年齡的增加，這種牽掛也會隨著兒子的一次次地歸來去兮而增加。尤其是今年我的身體健康狀況不是很好的前提下，更感覺該多陪陪兒子才好，但是我不會把這種對未來的擔(dān)心情緒蔓延給兒子，也不會讓他知道我的擔(dān)心。就如同年初我去看病一樣，那時候他也是剛好春節(jié)放假回來，我說我去看牙醫(yī)，其實我是去了內(nèi)科看病，當(dāng)結(jié)果出來不那么糟糕的時候，我才跟兒子說我病了，并且告訴他不用擔(dān)心，打打點滴就好。其實我內(nèi)心的送站應(yīng)該是這樣的，兒子，我能一直偷偷看著你的身影，但是不讓你看見我在看你，而我可以看見你直到你的車開。